J’adore dormir et sommeiller sur la terrasse, de jour comme de nuit. L’hiver, les nuits sont plus fraîches, même à La Réunion. Alors Maman me fait une chouette proposition, tout en me coiffant devant mon bol de croquettes.
— Mon bébé chat, je peux essayer de te faire un « petit nid douillet » pour que tu sois au chaud quand tu choisis de dormir sur la terrasse.
Bon, j’ai déjà :
- un canapé ;
- une couverture doudou ;
- trois endroits différents pour faire la sieste ;
- deux autres pour faire semblant de dormir ;
- et un fauteuil réservé exclusivement à ma majesté !
Mais si Maman souhaite encore améliorer mon confort…
Je suis prête à réaliser cet immense sacrifice pour lui faire plaisir… Je sens qu’elle a besoin de déculpabiliser parce que je dors sur la terrasse.
Et après tout, je suis la reine de la jungle !
Je manque de m’étouffer avec ma propre indignation quand je découvre ce qu’elle appelle un « nid douillet » !
Une caisse ! En carton, avec une couverture chiffonnée !
Pétarade de chat de gouttière ! On n’est pas chez les romanos ici !
Elle croit que je suis qui !?
Un chat de gouttière, peut-être ?
Un hamster ?
Un livreur de colis ?
Moi qui m’attendais à un palais… Peut-être un château. Pour sûr, une suite royale avec vue sur l’océan…
J’ai gagné… un carton !
Alors, avec mon air pas commode, je monte illico dans la mezzanine. Je me cache sous le bureau. Je boude !
Chavraiment, les humains…
Ils sont capables d’envoyer des fusées dans l’espace. De construire des tours. D’inventer des jeux vidéo. Mais lorsqu’il s’agit de construire une maison de reine… ils produisent une boîte à chaussure géante !
Le père de Liam arrive. Mon frère est trop fier de lui montrer cet affreux machin !
Un adulte supplémentaire. Les chances qu’un cerveau fonctionne dans cette maison viennent de doubler. Je reste tout de même prudente. Les statistiques ne sont pas toujours fiables !
— Viens voir, Papa ! Avec Maman, on a fait une cabane pour Marie-Joëlle.
Eh bien, ça promet, s’il est content de ça, lui !
— Oh, c’est une belle intention, mais ça ne va pas lui convenir ! Elle est bien trop précieuse ! Attends, on va arranger tout ça.
Ils s’agitent tous les deux pour améliorer cette mauvaise blague. De la mezzanine, je les observe d’un œil pour ne pas montrer mon intérêt. Ils m’appellent, mais je fais semblant de ne pas les entendre. Je boude !
— Viens, Marie-Joëlle, on a une surprise pour toi, m’appelle mon frère, satisfait de lui.
Mouais, une surprise !
Ils ont juste amélioré ma cabane. Je ne daigne pas répondre ! La vexation, ça se cultive. C’est de la chattitude ! Ces erreurs ne m’amusent pas du tout ! Et aucune excuse avec tout ça…
J’entends la porte. Enfin, ils partent.
Avec toutes les précautions, je descends. On ne sait jamais…
Bon…
Je reconnais qu’ils ont travaillé… un peu…
La couverture est épaisse, l’endroit est discret, personne ne peut me voir. Sauf la flèche du désert, mais elle ne voit jamais rien !
Je m’installe… je tourne trois fois, puis encore une. C’est une procédure technique très complexe que les humains ne peuvent pas comprendre.
Et là… malheur !
Hum… je suis trop bien… je ronronne…
Soudain !
J’entends la porte d’entrée.
Maman !
Vite !
Plan d’urgence numéro 17 !
Faire croire que je déteste toujours cette cabane !
Je bondis du carton comme un agent secret surpris en mission !
Je me précipite à l’étage. Hors de question que Maman pense que tout roule ! Elle doit me présenter ses excuses !
— Je t’ai vue courir, Marie-Jo ! Ce n’est pas la peine de faire semblant !
J’ai croisé Liam. Il m’a expliqué qu’il avait modifié l’installation de ton dodo. Et si tu es dedans, c’est que tu es contente. Alors ne joue pas la comédie !
Chatastrophe !
Je suis démasquée !
Ma réputation est ruinée !
Comment vais-je continuer à prétendre que cette cabane est horrible ?
Il va falloir trouver autre chose ! Heureusement, je suis très créative quand il s’agit d’être vexée !
Rrrrrh…
Je suis grillée, mais peu importe.
J’exige immédiatement une compensation financière en thon. Beaucoup de thon !
Maman accepte. Comme d’habitude, je m’empiffre. Puis je retourne dans ma cabane, qui est absolument horrible ! Affreuse ! Inacceptable ! Scandaleusement confortable !
Je vais devoir y dormir toute la nuit pour vérifier à quel point elle est inadmissiblement agréable !
Enfin voilà, vous comprenez ma vie, maintenant !
Bon, à plus pour une de mes nouvelles et si captivantes aventures !
