#4 – C’est qui le Boss ?

« Reine de la jungle ».

Je crois que j'ai toujours porté ce titre.
Enfin… pas officiellement.
À deux mois, je n'ai ni couronne, ni sceptre, ni personnel de maison.
Je suis à la SPA.
Un établissement qui recueille les animaux en attendant qu'une famille suffisamment digne se présente.
Donc j'attendais !

Un jour, Maman décide d'adopter un chat.
Elle vient à la SPA avec Tatie Nat.
Elles passent d'abord devant les chiens.
Des cages individuelles. Des aboiements. Des langues qui pendent.
Beaucoup d'agitation.
Je préfère ne pas commenter !

Puis elles arrivent chez les chats.
Et là…
LE PALAIS.
Des tapis, des arbres à chat, des coussins.
Et surtout… des baignoires pour enfants remplies de croquettes.
À RAS BORD.
Oui.
Des BAIGNOIRES.
Enfin un établissement avec un minimum de standing pour les félins !

Maman raconte qu'elle a observé longtemps tous les chats…
Personnellement, MOI, je ne la remarque pas !
Je suis occupée !

J'ai les quatre pattes dans une baignoire de croquettes et je travaille sur un dossier extrêmement important : manger celles du dessus pour atteindre celles du dessous ! « Nice try, humaine, mais je ne céderai pas si facilement ! »
Un travail de précision.

Maman me regarde. Je mange !
Elle s'approche. Je mange !
Elle me parle. Je mange !
Elle me caresse. Je mange !
Il faut savoir rester concentrée.
Et soudain, elle déclare :
— C'est ELLE !

Pardon ?
MOI ?
Je lève la tête.
Une croquette collée sur la joue.
J'analyse la candidate.
Blonde. Souriante. Elle semble sympathique.
À vérifier !
Puis elle ajoute :
— C'est ma compagne de vie.

Ah, carrément.
Nous nous connaissons depuis quarante-sept secondes, mais soit.

C'est comme ça que je suis devenue sa fille.
Enfin…
C'est la version de Maman.
MOI, je dirais plutôt que j'ai accepté sa candidature !
Les humains aiment beaucoup croire qu'ils choisissent les chats.
Ça les rassure.

Je vais vous laisser quelques secondes pour mesurer la gravité de cette information.
Voilà.
MOI aussi, j'ai eu besoin de temps !

Elle est sérieuse, celle-là ?!
Non d’une rillette de sardine !
Il y a MOI.
Deux mois, des yeux magnifiques, un ventre parfaitement entretenu.
Quatre petites pattes plongées dans les croquettes.
Et Madame… HÉSITE ?!

Je ne suis pas rancunière.
Mais je tiens un dossier.

Bref.
Maman m'emmène dans ma nouvelle demeure.
Et là, je découvre quelque chose de formidable : je suis la SEULE.
Pas d'autre chat.
Pas de concurrence.
Pas de négociation territoriale.
Pas de partage de croquettes.
Le royaume est totalement disponible.
Je viens d'en prendre possession !

Canapé : à MOI.
Lit : probablement à MOI.
Maman : à MOI.
Cuisine : très prometteuse.
Je vais être câlinée, papouillée, servie, admirée.
Une vie parfaitement normale pour une souveraine.

Et puis…
Maman prononce une phrase.
— On va prendre un petit bain.

Un QUOI ?!
Cinq minutes plus tard, je suis dans l'eau.

De l'eau partout.
Sur MES pattes. Sur MON ventre.
Sur MA TÊTE !
Elle me frotte avec du savon !

Je glisse.
Je m'accroche.
Je miaule.
Je tente une sortie par le robinet.
Échec.
Elle essaie de me noyer ou quoi ?

Je viens à peine d'arriver !
Même pas une heure de règne et déjà une tentative de coup d'État.
Je la regarde droit dans les yeux !
Elle sourit.
— Mais oui, mon bébé chat, tu vas être tout propre.

Tout propre ?
JE SUIS PROPRE !

J'ai simplement une légère odeur de collectivité.
Nuance !

Après cette épreuve, elle me présente mes appartements.
Une litière.
Rien que pour MOI.
Ah.
Enfin une bonne décision… je dois dire pour humaine, elle fait les bons choix !
Un espace privé que je pourrai personnellement décorer de MES… chefs d’œuvres !
Je vous épargne les détails.
Je suis une reine, j'ai de la tenue !

Puis un dodo.
Avec une couverture toute douce.
Je teste. Trois tours sur moi-même.
Je pétris. Je m'installe.
Très bien.
Maman remonte légèrement dans MON estime.
Elle a peut-être simplement connu un moment d'égarement avec cette histoire de bain.

Et puis elle arrive avec… une gamelle !
Je regarde la gamelle.
Je regarde Maman.
Je regarde à nouveau la gamelle.

— Tes croquettes, ma belle.

Je regarde derrière elle.
Rien.
Je regarde sous la table.
Rien.
Je vérifie encore la gamelle.
Toujours ridiculement petite.
— Attends.
Où est la suite ?
Maman ne répond pas.

OÙ EST MA BAIGNOIRE ?!

Je peux pratiquement compter les croquettes.
Une. Deux. Trois. Quatre.
Je m'arrête.
Je refuse de participer à cette humiliation !
J'estime avoir perdu environ quatorze litres et demi de patrimoine alimentaire dans cette adoption.
Personne ne m'avait parlé de ça avant de signer.
D'ailleurs, je n'ai rien signé !
Cette procédure me paraît de moins en moins réglementaire !

Alors, je miaule.
Maman me regarde.
Je remiaule.
Elle me caresse.
Mauvaise réponse.
Je montre la gamelle avec une patte.
Puis la cuisine.
Puis la gamelle.
Puis la cuisine.
Je pense que mon message est limpide.

Maman sourit.
— Tu as largement assez.
Ah.
Donc maintenant elle connaît mes besoins nutritionnels.
Nous nous connaissons depuis trois heures.
Chacroyable !

Je décide donc d'utiliser une méthode de négociation extrêmement puissante :
La grève de la faim !
Je m'assieds devant la gamelle.
Je détourne la tête. Dignement.
Maman s'en va.
Très bien. Je tiens bon.

Cinq secondes, dix secondes, quinze secondes.
Une croquette sent particulièrement bon.
Je ne la regarde pas.
Vingt secondes.
Elle est probablement au poulet.
Vingt-cinq secondes.
Je crois qu'elle me provoque !
Trente secondes.
CROC.
Bon.
J'en mange UNE.
Uniquement pour vérifier la qualité du produit.
CROC.
La deuxième sert de contre-expertise.
CROC.
La troisième est mangée dans le cadre de la procédure.
Après, je perds le compte.

Mais attention.
Je mange en boudant !
Ce qui est complètement différent.
À chaque croquette :
GRRR… CROC.
GRRR… CROC.
GRRR… CROC.
Maman revient.
Elle regarde la gamelle vide.
Puis elle me regarde.
Je suis toujours couchée à côté, l'air profondément offensé.
— Eh bien, tu avais faim !

Pfff.
N'importe quoi.
Je n'ai pas faim.
Je proteste.
Avec la bouche.

Ce soir-là, j'ai compris quelque chose d'important.
Maman pense m'avoir adoptée.
Elle pense probablement qu'elle va décider de mes repas, de mon bain, de mon lit et de mon emploi du temps.
C'est touchant.
Un peu naïf !
Mais touchant.
Parce que quelques heures seulement après mon arrivée :
J'ai déjà inspecté le territoire, pris possession du canapé, obtenu MON lit, MA litière, MA gamelle, et surtout commencé la formation de Maman.

Alors…
C'est qui le Boss ?!
MOI.
Évidemment.
Bon.
Maintenant, si quelqu'un peut simplement expliquer au personnel que les baignoires à croquettes existent vraiment, nous pourrions commencer ce règne sur de bonnes bases.

Enfin voilà, vous comprenez MA vie maintenant !
Bon à plus, pour une de mes nouvelles et si captivantes aventures ! 🐾

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